Même si, au milieu d’un concert de louanges,  le commentateur de France 2 a glissé cette petite vacherie "Quand Nadal n'est pas là, c'est Rodgeur qui gagne les grands chelems», il faut reconnaître que ce n’est pas banal d’avoir une légende parmi ses compatriotes. J'imagine du coup le déferlement, le raz de marée, le tsunami…

La victoire de Federer n’aura en effet d’égal que le chauvinisme helvétique échevelé qu’elle va déclencher.  De quoi  battre nos chers voisins à plate couture dans le domaine. D’ailleurs en France, Sa Grâce descendrait les Champs-Elysées en compagnie de Sarko.  Là, il devra se contenter de serrer la pince à Hans-Rudolph Merz. Le superpied géant !

Mais bon, on se calme.  D’accord, le Phénix a enfin touché au but suite à trois finales ratées.  Au risque de me répéter, voilà pourtant qui n’est pas spécialement étonnant. Pour ne pas dire tout bonnement logique. En réalité le Bâlois a simplement fait son boulot de Maître,  que lui a de surcroît grandement facilité un  Soderling très loin du foudre de guerre annoncé.  Je trouve même que sa faible résistance relativise pas mal les trois dernières performances du Viking.

Bref,  étant donné tous les superlatifs possibles et imaginables dont les spécialistes habillaient le Maître depuis deux jours, oubliant au passage qu’ils l’avaient vilipendé, voire carrément déclaré bon pour la casse ces derniers mois, c’était franchement le moment que l’As des as nous le gagne ce Roland Garros! Le contraire eût été insupportable, en redonnant du grain à moudre à ceux qui glosaient à l’envi sur son inéluctable déclin.  

Passons, car le Génie a au contraire des chances de reconquérir assez rapidement sa couronne, dans la mesure où le pitbull de Manacor serait incertain à Wimbledon pour cause de genou en marmelade. Juste retour des choses. L’Ibère n’avait-il pas profité de la mononucléose du Suisse pour s’asseoir sur son trône ?  

Une chose est claire, je ne vais pas pavoiser parce que Federator, favoritissime candidat à la finale de Roland Garros, s'y est hissé aux dépens de Potrolator. Du moment que ses principaux rivaux, un bien grand mot cette année d'ailleurs, se sont laissé atomiser par des outsiders improbables, ce serait faire injure au Bâlois que d'avoir osé douter une seule seconde de cette banale ascension.

En réalité, ce qui m'a mise en joie jusqu'ici, c'est la bonne idée de Sa Grâce de se débarrasser de Monfils. Et pas uniquement parce que ce garçon m'agace prodigieusement avec sa manie de rugir bêtement, ou de se frapper simiesquement la poitrine à la Djokovic lors de chaque coup gagnant. Je suis simplement soulagée que le phénix m'ait évité un redoutable séisme médiatique, étant donné ce que j'ai eu l'occasion de lire et d'entendre avant le match. A savoir l'avalanche de bonnes raisons que ce brave Gaël avait de battre le Maître les doigts dans le nez.

En gros, si Soderling avait réussi  à se défaire de Nadal et Kohlschreiber du Schtroumpf, vous pensez si Monfils, autrement référencé que ces deux nazes sur l'ocre parisien, avait des chances d'éliminer Rodgeur une main attachée dans le dos. Tellement que Gaël a le jeu pour gêner le génie, tellement qu'il est un extraterrestre élastique, tellement qu'il est un athlète absolument exceptionnel. Bref, les fans nous la jouaient façon Sarko portant sa Carla aux nues.

Et j'omettais de relever que le Français  a, selon eux, la meilleure défense du monde sur terre! Juste en passant, ce style de glorification à la noix, c'est le gros truc des experts hexagonaux, ne cessant de trouver que chacun de leurs tennismen se révèle hyperperformant dans son genre.

Au point que les cracks du circuit ont tous en eux quelque chose d'un Tricolore: le revers de Gasquet, la volée de Llodra, le coup droit  de Chardy, la combativité de Tsonga, l'intelligence de Simon, le jeu de jambes de Ouanna, la décontraction de Mathieu et j'en oublie. A se demander comment font ces gens pour ne pas squatter les premières places du classement.

Donc, pour en revenir à Monfils, un succès contre l'as des as nous condamnait illico à une nouvelle peine de vingt-cinq ans. A laquelle on pouvait ajouter les vingt-six déjà purgés depuis le triomphe de Noah en 1983. Et, supposons le pire, rien qu'avec la perspective d'un Roland en poche, on en aurait pris pour perpète. Voire jusqu'à la consommation des siècles... 

Contrairement à ce que je pensais, l’épisode Hewitt n’était pas du tout révélateur de l’état des dents du pitbull.  Je me suis simplement laissée berner par son succès, pourtant  aussi logique que facile, sur un troisième couteau que n’importe quel  joueur un tant soit bien classé aurait battu les doigts dans le nez. C’est donc ce qu'il m’avait semblé au début du tournoi,  le morfale a momentanément du mou dans la quenotte. Pour ne rien vous cacher, quand il s’est pointé avec son petit maillot framboise, je n’ai pu m’empêcher de supposer qu’il allait nous jouer la panthère… rose. J’avais eu ce pareil sentiment  bizarroïde de revers imminent lorsque Djokovic s’était ramené avec son look bleu schtroumpf.      

Suite à son échec mortifiant, inutile de préciser que  le malheureux Nadalator va subir la commisération des médias qui, après l’avoir plébiscité pour un cinquième sacre évident, rappellent déjà une défaite à Madrid qu’ils avaient alors jugée d’un inintérêt crasse.  Et y vont de leurs commentaires attendus du genre roi déchu et extraterrestre de retour chez les humains. A la limite, il suffira à Nadal de se planter à Wimbledon pour être plus ou moins bon pour la casse. En gros ce que doit supporter Rodgeur depuis août dernier. De ma part également,  vous trouvez ? Faux. Je conjure simplement le mauvais sort. Comme avant son affrontement avec Paul-Henri Mathieu. Je lui prédis en somme l’enfer pour qu’il ait des chances de se retrouver au paradis.

Par exemple je me méfie du beau Tommy Haas, bien que Sa Grâce soit désormais de tous les pronostics pour la victoire finale. D’aucuns pensent d’ailleurs que le Bâlois se frotte les mains à l’idée d’être débarrassé de son éternel rival.  Je n’en suis pas sûre.  Non seulement l’ombrageux Espagnol  aurait été prenable vu son état, mais sans lui le Suisse est vraiment condamné à gagner pour s’éviter des critiques acerbes…

Bref. Tandis que l’Espagne fait la gueule, une triste mine que n’a pas arrangée Verdasco humilié par Davydenko, la France pavoise. Car les experts du cru, clamant  que l’élimination prématurée de l’Ibère est bonne pour le phénix,  estiment qu’elle est encore drôlement plus profitable à leurs deux rescapés bleus, pour qui désormais tout est possible. Déjà qu’ils portaient frénétiquement  Monfils  et Tsonga aux nues pour avoir passé le troisième tour! Surtout Jo-Wilfried, qui a selon eux livré  un match plein, formidable de maîtrise et de volonté. Un vrai guerrier. Lui qui s'est juste imposé face à…  Christophe Rochus, le joueur le plus insignifiant et le moins doué demeurant  à ce stade de la compétition. Le plus étonnant c’est que le Belge  a quand même réussi à piquer six jeux au Français. Alors que Safina, sinon Sharapova, n’en auraient fait qu’une bouchée!

Les choses risquent de rentrer dans l’ordre lundi, étant donné les redoutables adversaires des Tricolores. Dans le cas contraire, il faudra endurer le pire jusqu’aux quarts. Au-delà, je ne veux même pas l’imaginer…