S'attaquer dans un cinquième et ultime volet à la saga culte pouvait se révéler dangereux. Encore que le précédent (Le royaume du crâne de cristal)  laborieux et rouillé,  n’avait guère enthousiasmé les foules. Le risque était donc moindre. Et c’est ainsi que quinze ans plus tard, James Mangold (notamment auteur de Le Mans 66), réussit son coup en restant fidèle à la trilogie originale. Rendant en même temps un hommage particulier à son mythique interprète Harrison Ford, le plus illustre archéologue du cinéma, de retour avec son célèbre chapeau, son fouet et son inimitable veste en cuir.  

Pour cette dernière aventure, le réalisateur nous offre une ouverture nostalgique en nous plongeant en 1939. Rajeuni par ordinateur (opération, plutôt réussie), Indy affronte les nazis avec son fidèle ami Basil dans le but de mettre la main sur des objets volés, ainsi que l’affreux scientifique à lunettes Jürgen Voller (Mads. Mikkelson) mandaté par Hitler. Plus précisément sur une extraordinaire relique, la moitié du cadran d’Archimède, qui permettrait de maîtriser le temps et d’en localiser les fissures...

Après cette excursion dans le passé, cap sur 1969, trente ans après. Alors que Neil Armstrong et Buzz Aldrin viennent de marcher sur la lune et sont fêtés en grandes pompes à New York, on retrouve notre prof d’archéologie ronchon, fatigué et désespéré d’intéresser ses élèves, sur le point de prendre sa retraite. Mais tout bascule lors de la visite surprise de sa filleule Helena Shaw, (Phoebe Waller-Bridge) qu’il n’a plus revue après avoir récupéré le fameux demi-cadran en jurant de le détruire. 

Phoebe fait de l’ombre à Harrison

Helena est intelligente, cultivée, fine mouche. Personnage féminin craquant, elle insuffle une nouvelle dynamique au film, le réalisateur opposant son caractère énergique à celui de son héros âgé à qui elle fait d’ailleurs de l’ombre. En passant, on n’en dira pas tout-à-fait autant de Mads Mikkelson, sommairement réduit au méchant nazi caricatural.

Mais bref. Pour en revenir à Helena, elle a d’autres projets. Jouant les arnaqueuses de choc, elle  vole l’objet précieux et quitte le pays pour le vendre au plus offrant. Du coup réveillé et requinqué, ne sentant plus l’âge de ses artères,  Indy se rue à ses trousses. Ils font alors équipe et nous voici partis pour une série d’impressionnantes et invraisemblables cascades, telle cette scène hallucinante où Harrison Ford est lancé à cheval dans le métro et en pleine parade au centre-ville dans une folle course-poursuite. Dommage toutefois que celles-ci soient trop répétitives et allongent inutilement le film. 

Une réserve mineure au demeurant.  Avec la quête d’un artefact au pouvoir magique, la lutte contre les fascistes, la réflexion sur le tempos, le voyage dans l’espace, l’ensemble saupoudré de fantastique, Indiana Jones et le cadran de la destinée tient sa promesse.  Même un rien surchargé, l’opus truffé de répliques jubilatoires, se révèle divertissant, amusant et efficace.  

A l’affiche dans les salles de Suisse romande depuis mercredi 29 juin.  

Et ça continue pour les Suisses côté soupe à la grimace aux Mondiaux de ski de Garmisch. Toujours personne sur le podium après trois courses. Le syndrome de Bormio. Ou alors ils regardent trop «Etoile des neiges» sur la TSR…Remarquez, comme ils voulaient tout bouffer, ils ont au moins un petit en-cas à se mettre sous la dent avec leurs trois médailles en chocolat.

Les choses ont commencé à se gâter dès le début. Lara Gut, fusée de Comano et génie des Alpes dont on nous rebat les oreilles, échouait d’abord au pied des marches avant de chuter spectaculairement dans le slalom du combiné.  

Pareil avec les garçons. Alors que les fans n’étaient pas loin d’imaginer un triplé helvétique clinquant d’entrée de cause, deux d’entre eux quittaient prématurément la piste et ce cher Didier Cuche "s’encoublait" au départ, réalisant vite que cette saleté de revêtement était indigne de lui avec ces bosses et ces secousses ridicules.

D’accord avec le Neuchâtelois, Carlo Janka jouait sa sucrée, renonçant à s’aligner samedi dans la discipline reine. Décidément, quelles mauviettes! Déjà que la flèche des Bugnenets aimerait pouvoir choisir son numéro de dossard histoire de ne pas être trop tributaire des éventuelles mauvaises conditions, voilà que son pote réclame des boulevards pour être sûr de gagner.

Comme à toute chose malheur est toujours bon, j’imaginais que cette déculottée helvétique pourrait servir à rabattre le caquet de Jaton-Besse, le duo infernal de l’antenne romande. Un vœu pieux. C’est sûr qu’on aura de nouveau droit aux superlatifs logorrhéiques avant la descente de l’ami Cuche, dont le tandem va de nouveau nous bassiner avec ses extraordinaires qualités de finisseur. L’ennui, c’est que depuis quelques courses, il est nettement moins rapide en bas qu’en haut.  

Cela dit, pour choisir le ski de compétition, il faut avoir drôlement la foi. Parce que je ne vous raconte pas si c’est mal payé, comme l’émission TTC nous l’a confirmé. De telles clopinettes pour prendre autant de risques, c’est inhumain.

Tandis que Novak Djokovic raflait plus de deux millions lors de la finale de l’Open d’Australie, les médaillés d’or de Garmisch vont toucher, une grande première, 40.000 misérables francs. J'en ai mal au cœur pour eux en pensant aux douze millions qui gonflent chaque année le porte-monnaie du Portugais Cristiano Ronaldo, le footeux le mieux payé de la planète.

Bref, à moins d’avoir des sponsors, c’est la dèche pour les férus de la spatule. Entre le quinzième et le trentième, ils en sont à quelque 4000 francs par mois, Au-delà, ils ne peuvent simplement pas vivre de leur art. De quoi demander à Federer d’organiser un match de charité, pour venir en aide à ces working poors du sport!

Et au vu de leur affrontement pitoyable contre des Maltais loin d'être des faucons, Rodgeur devrait également prévoir une rencontre pour sauver les Rouges (de honte), véritables sinistrés du crampon... Il n’y a que ce brave Gottmar, damant dangereusement le pion à Koebi dans le pathétique, pour ne pas s’en rendre compte.