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  • Le cochon d'Angela!

    Après ces interminables préliminaires, on commence enfin à voir le bout de l’Euro. Plus que trois matches. Alors ce soir, merci aux Allemands de mettre finau supplice des Turcs et au casse-tête de leur entraîneur. Entre les blessés et les suspendus, figurez-vous que Fatih Terim n’aurait pas de quoi aligner onze joueurs si par malheur ses hommes arrivaient en finale!

    Mais je ne me fais pas trop de souci. Ce devrait être du gâteau pour la Mannschaft. Surtout avec la présence sur le terrain de la nouvelle coqueluche du peuple, le petit cochon chéri d’Angela Merkel, alias «Schweini», le blond peroxydé qui se peint les ongles en noir pour mieux affoler les minettes.

    A propos de look et comme il n’y a pas que le foot dans la vie, ruez-vous sur votre télé au cas où vous n’auriez pas encore vu Federer débarquer sur la mythique pelouse de Wimbledon, dans l’improbable cardigan coquille d’œuf qu’il a dû emprunter à l’arrière-grand-père d’Andy Murray..

    Remarquez, sa tenue n’a pas empêché le jardinier en chef du tournoi d’abattre son premier adversaire en trois coups de tondeuse à gazon. Côté Bleus, on compte sur Gasquet et Mauresmo. Bon courage!

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  • Plus de miracle SVP!

    Je suis tellement habituée aux cocoricos français après une victoire que j’en reste baba. A l’exception de Fatih Terim qui a tenté, toutes proportions gardées, de nous la jouer façon tricolore en déclarant que son équipe a réussi à écrire l’Histoire… les autres entraîneurs se disputent le profil le plus bas.
    Joachim Löw et Guus Hiddink se considèrent comme de minables outsiders qui n’ont rien eu le temps de préparer et Luis Aragones avoue en rougissant qu’il a juste fait son boulot. Inquiétant car dorénavant, faute de grives italiennes, je suis forcée de miser le paquet sur le merle ibère.
    Et c’est le moment choisi par David Villa pour me filer des frissons d’angoisse. En racontant en gros que depuis le temps, l’Espagne avait droit à cette demi-finale.
    L’ingénu. Il devrait pourtant savoir que compter sur la justice en sport, c’est le meilleur moyen de se planter. Mais pitié, pas contre
    les Russes. On a déjà eu notre content de miracles avec les Turcs!
    Edmée

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  • C'était pas du TNT

    Le choc devait être explosif. Mais hélas pas un rat pour allumer la mèche.
    Résultat, un banal pétard espagnol. Rien de plus logique. Lors de leur deuxième finale avant la lettre, les malheureux Italiens avaient de vrais adversaires en face…
    Mais surtout, la déflagration de l’Euro s’était déjà produite la veille. Et les Ibères ont du souci à se faire pour jeudi avec les diables russes ensorcelés par le druide Hiddink et sa potion magique… Drôle de gus que le Roland Magdane du crampon. Il la joue trop modeste pour être honnête. On n’a pas eu le temps de préparer tactiquement ce match, a-t-il déclaré. Ben voyons! A se demander pourquoi, dans la mesure où les footeux n’ont que ça à faire toute la sainte journée.
    N’empêche que la déculottée des Orange privés de jus a encore amplifié la déroute des Tricolores. Evidemment, ces derniers voient la chose sous un angle très différent. A l’image de certains commentateurs et autres experts qui ne décolèrent pas, et continuent à penser que les Néerlandais ont juste eu le cul bordé de nouilles.
    A part ça, Domenech a l’intention de rester dans le coin, histoire d’épier le jeu des autres équipes. Voilà une taupe qui ne va pas affoler grand monde!
    Edmée

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