Meilleur athlète espagnol de la décennie, sportif européen de l’année, sacré champion des champions par l’Equipe douze mois après le véloce Usain Bolt, Rafaël Nadal n’a apparemment pas l’intention de se laisser coiffer en 2011. Le pitbull a en effet plaidé pour une diminution des tournois sur dur et une augmentation de ceux disputés sur terre battue.

Et figurez-vous que ce n’est pas pour lui que l’Ibère en appelle à la responsabilité des managers. Il s’inquiète avant tout pour la santé des joueurs, qui s’esquintent à force de jouer sur le ciment si agressif pour leurs artères. Quel grand cœur, ce Rafa! Non seulement un talent fou, mais des vertus à vous arracher des larmes. Sauf que l’ocre étant sa surface de prédilection et que l’ogre en la matière est un rien mou du genou, je peine à imaginer qu’il ne prêche pas d’abord pour sa paroisse.

C’est qu’il lui manque quelques bricoles, en dépit d’un palmarès très coquet pour son jeune âge. Il a donc intérêt à cravacher ferme, s’il tient à réduire la distance qui le sépare de la légende côté Grands Chelems. Et contrairement à ce que j’ai pu affirmer parfois, ce sera coton au cas fort probable où Rodgeur, après avoir traîné lamentablement la savate pendant des mois, poursuivrait sur son inattendue lancée de fin d’année.

Vous me rétorquerez que les prières du taureau de Manacor en vue de s’éviter des pépins articulaires préjudiciables à son maintien sur le trône, sont bien innocentes en regard des tentatives d’Anelka et Henry de grappiller quelques malheureux euros. Nos détestables footeux avaient donc remis le monde du crampon en émoi en refusant de renoncer à leurs primes pour le Mondial, contrairement à leurs potes après le fiasco sud-africain de l’EDF. Mais il fallait signer l’abandon de la chose, tâche dont Thierry la main leste et Nicolas la capuche rechignaient à s’acquitter.

Les trouvant du coup indignes jusqu’au bout, quelques mauvais esprits murmuraient aussi que ce n’était pas étonnant puisqu’ils ne savent pas écrire… Finalement, tout serait rentré dans l’ordre. Reste que cette délicate opération d’authentification semble leur avoir pris un certain temps. Deux jours après le début de cette nouvelle lamentable polémique, la ministre des Sports Chantal Jouanno assurait que les deux ex-Bleus n’avaient pas encore apposé leur paraphe, mais qu’ils «étaient en train de le faire…»

Pour en revenir au tennis, les Français comptent beaucoup sur Tsonga pour barrer la route au Suisse et à l’Espagnol. Et pour cause, il paraît que Jo-Wilfried entre dans une autre phase de sa carrière. Et que son véritable but, ce sont les titres, ce qui vous l’avouerez, est tout-à-fait original pour un sportif. Mais bref. Le Mohamed Ali des courts veut donc dans l’ordre gagner les Jeux Olympiques quelques Grands Chelems et enfin la Coupe Davis. Il y en a vraiment qui ne se mouchent pas du coude! D’autant que le pauvre s’est déjà fait sortir par Söderling à l’Abu Dhabi Challenge.

A la place de nos voisins je miserais plutôt, pour me titiller la fibre nationaliste, sur Tessa Worley. Certes, ils ont tendance à vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué en la sacrant déjà reine du slalom géant suite à ses trois victoires. Mais il faut reconnaître que la jeune femme est un être absolument extraordinaire. Si j’en crois ce que j’ai lu sur le site d’Eurosport, la demoiselle cultive la faculté exceptionnelle d’être à la fois sur un petit nuageet d’avoir les pieds sur terre… Avec un tel don d’ubiquité je comprends que les spécialistes hexagonaux se demandent abasourdis qui pourra arrêter la skieuse du Grand-Bornand! 

Pendant ce temps les experts helvétiques, eux, se posent avec angoisse la lancinante question de la date du décollage de Lara Gut, alias la fusée de Comano. Comme quoi hélas, on n’a que des missiles à notre portée.Très faible, la portée.

On se pince quand même juste un peu. Au lieu de continuer à nous passer des images de la descente des filles en France avant de virer vers l’Italie pour celle des hommes, la TSR n’a rien trouvé de mieux que de nous bassiner pendant vingt minutes, avant la pub, avec des vues météo. Notamment agrémentées des vociférations de Jean-Marc Richard et de son kiosque à musique….

Enfin, pour revenir à la spatule, les dirigeants de Swiss Ski doivent se dire qu’ils se sont tiré bêtement une balle dans le pied. Mais peut-être qu’avec son troisième rang à Val d’Isère, vont-ils décider de lever la punition de Lara Gut, interdite de deux courses entre Noël et Nouvel-An. Pour avoir déclaré dans la presse que l’entraîneur Mauro Pini (auparavant le sien) n’avait pas le niveau. Et accessoirement pris quelques libertés avec ses tenues vestimentaires. A croire qu’elle se promène en bas résille et string dans les couloirs de l’hôtel!

L’affaire a bien entendu déclenché une petite tempête. Certains pensent que les dirigeants ont bien agi, l’arrogante Lara ayant jusqu’ici plus souvent montré son caractère de cochon que son talent sur les pistes. Ce qui n’est pas entièrement faux, l’étoile montante grimpant assez laborieusement les échelons de la gloire.

Cela n’empêche pas ses fans, nettement plus nombreux, d’estimer que les pontes sont de gros nazes. Et devraient se secouer sérieusement les neurones avant de jouer les ulcérés de service pour des vétilles. D’autant que les stars du cru ne se bousculent pas vraiment au portillon.

Les médias embouchent évidemment les trompettes dans ce sens, s’affolant de surcroît à l’idée que la belle Tessinoise pourrait facilement demander l'asile en Italie ou au Liechtenstein, en raison de ses connexions familiales. Ce qui serait naturellement fâcheux.

Mais infiniment moins grave que si Federer choisissait de lâcher son pays. Je vous en parle à cause des Sports Awards, émission de la télé alémanique particulièrement nulle où sont élus les meilleurs athlètes suisses de l’année. Vous me rétorquerez que le jury, composé à50 % par les téléspectateurs n’a pas si mal travaillé, puisqu’il a remis la palme à Simon Ammann.

Certes. Mais ensuite, ça s’est considérablement gâté, dans la mesure où Kilian Wenger, roi…de la lutte suisse s'est retrouvé second. Non seulement devant les trois médaillés d’or de Vancouver Janka (accessoirement vainqueur de la Coupe du monde), Défago et Cologna, éjectés ainsi du podium, mais surtout devant la légende du tamis planétaire.

Un camouflet qui n’a apparemment ému personne à part moi. Comme d’ailleurs en 2007, où le superhéros de la nation, alors au sommet de son art, s’était fait coiffer au poteau par Thomas Luthi, champion de babymoto. De quoi prouver qu’on n’est jamais mieux trahi que par les siens. Et raison pour laquelle je redoute que lassé par tant d’ingratitude, Sa Grâce se décide à demander la nationalité dubaïote!

Du coup, il ne me resterait que Didier Cuche pour vibrer. Je m’inquiète pour rien, notez. Célébrant déjà sa victoire à Val Gardena, la flèche des Bugnenets se laissait d’abord piquer la première place par Sylvan Zurbriggen, puis la deuxième par l’Autrichien Romed Baumann. Pas franchement des spécialistes de descente qui plus est.     

Il veut l’exploitation du stade, sinon … Sinon quoi? On n’en sait trop rien. Certes, Magic Pishyar ne menace apparemment pas de se tirer des flûtes, si on ne lui remet pas les clés. Mais une chose est sûre, cela ne le branche pas des masses de présider un petit club qui coûte cher et ne rapporte pas trois francs six sous.

Parce qu’il est comme moi, le big boss. Il pense bien que ses Grenat, c’est pas du vingt-cinq carats. Alors en attendant, faute de pouvoir donner de l’éclat à son zircon qui s’obstine à ne pas vouloir briller en dépit d’un polissage intensif, le ponte de la Praille a préféré assurer en s’offrant, si j’ose dire, les bijoux de Gilbert Albert. Eh oui, les vrais diamants sont éternels...

A part ça, je vous parlais il y a quelques jours des Français inconsolables suite à la cuisante défaite, infligée en finale de Coupe Davis par les Serbes aux mousquetaires pourtant phénoménaux. Eh bien figurez-vous que malgré cette déculottée monstre, l’abattement n’a pas duré. Du moins pour un expert du tamis, auteur d’un article proprement sidérant sur le site d’Eurosport. Heureusement que j’étais assise.

Alors que nombre de ses confrères n’ont cessé de comparer pendant des jours et des jours la quête du mythique Saladier d’argent à celle du Graal, ne voilà-t-il pas que ce monsieur nous raconte sans rire que cette épreuve c’est de la bibine, du pipi de chat, de la crotte de bique, de la roupie de sansonnet.

Bref, rien à voir avec un Grand Chelem. Au contraire, il s'agit d'un simple prétexte à une gloire de clocher. Un truc nul pour des nazes avides de reconnaissance tennistique. A l’image des Serbes. D’ailleurs notre spécialiste s’est copieusement moqué de Djokovic et de ses potes hurlant, la boule à zéro, leur joie ineffable d’être devenus les champions du monde.

Que nenni, rétorquait dédaigneusement l’éminent spécialiste. La Coupe Davis n’est pas la Coupe du monde. Ajoutant avec une mauvaise foi crasse que jamais les Bleus, l’eussent-ils raflée dans l’enfer de Belgrade, n’auraient imaginé déclarer une telle sottise. Tout juste eussent-ils modestement reconnu avoir remporté pour la ixième fois ce banal trophée. Il veut pour preuve de son inintérêt total, le mépris affiché par  la légende Federer pour la chose ainsi que celui, à peine moins marqué, de Nadal le cannibale.

Franchement je me pince jusqu’au sang à la lecture de ces sornettes. Plus mauvais perdant, ça craint. C’est un peu comme si les Anglais, après avoir vu le Mundial 2018 leur filer sous le nez, s’étaient follement réjouis que les braves Russes aient accepté d’organiser à leur place ce petit tournoi de campagne!

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